заставило задуматься. возможно, я на самом деле боюсь подпустить кого-то слишком близко. у меня механизм отдаления от слишком близких какой-то. просто, наверно, надо понять, что тот, кто рядом он - самый лучший и надо, надо наконец перестать оглядываться по сторонам в поисках лучшего, чем... чем тот, что со мной. лучше-то есть, но разве не должна я думать, что лучший тот, кто рядом???
PS случаи, когда я безоглядно влюблена не рассматриваю. я тогда совсем глупая))

---

35 дней!!!
это на самом деле прекрасною. это поднимает ввысь, позволяет почувствовать ощущуение полета. это взрывает от каждого смс. это очень странно, но, кажется, я хочу быть с ним..

---

два дня вот уже от счастья горю))
постоянно улыбаюсь - выдаю себя..))
счастлива? не то слово.. больше..
три с половиной часа и, как будто, на всю жизнь..
приятно-холодные, временно-дрожащие..
временно.. это единственное((
но пусть так.. зато они лучшие..
запах.. тепло..

---

что означает, когда не доходит сообщение, в котором пишешь, что уже не стоит общаться, все уже, больше ничего не будет..?
на этот раз я уже вполне серьезно хочу все прекратить.
точка. большая, жирная ТОЧКА!!
я уже переговорила с собой, вроде уговорила, но что-то ноет. наверно, Сердце плачет.. я - нет!
ну ладно.. мир не рухнул, вулкан не успокоился, цунами вроде нигде не прошло. так что все хорошо и все будет хорошо))
Я СМОГУ!! Я СИЛЬНАЯ!!

---

возможно, не права
возможно, это все глупость
НО
как вы думаете, если человек пропадает на две недели - это нормально?
если он присылает смс "с праздником...." на 8 марта
и объясняет это тем, что у него так "просто бывает"
нормально?
когда человек не отвечает на смс, хотя недавно говорил, что любит.. это нормально??
может я какая-нибудь слишком правильная или слишком неправильная или может я чего-то не понимаю в этой жизни, но я не могу не ответить близкому человеку.. просто не могу..
у него "просто бывает", а я просто не могу..
НО на самом деле, если бы он знал, сколько усилий мне пришлось приложить для того, чтобы так равнодушно поговорить с ним, как больно было и как хотелось плакать..
просто я не могу ждать больше
больше не могу..
слишком больно
наверно врозь будет лучше
недавно на одном из форумов прочитала фразу, что бывает иногда, что и рядом с близким человеком плохо и без него плохо, трудно. во всяком случае в его присутствии не испытываешь того удовольствия, которого можно было бы ожидать, страдая от его отсутствия..
да, все-таки, так будет лучше..
я же не могу большую часть своей жизни ждать.. я уже вроде как выросла из этого.. все! я больше не романтик. все!
мне сейчас безумно плохо.. но ничего это пройдет.. пусть даже на это уйдет года три.. пусть будет так.. потом я буду просто улыбаться всему этому. улыбаться и тому как мы были рядом, и тому как я, как дура, ждала его.
просто пусть он поймет, что меня тоже можно обидеть.. тем более наступая на такое слабое, тонкое, больное место, как неизвестность, как исчезание.. без причины.. а просто потому что "так бывает"..

---

некоторые люди умеют летать, но не умеют падать..
другие - не летают, чтобы не падать..
а есть такие, которые умеют падать, не умеют летать
и я просто боюсь представить себе высоту, с которой начала падать, если до сих пор падаю..
и еще интересно, сколько я еще буду падать....?
хотя некоторые говорят, что падать - тоже способ летать.. хм..

---

скажи, обязательно скажи.. просто мне очень надо знать, сколько осталось НАМ.. полгода.. или вечность..
полгода вечность
потому что год для разлуки это много.. если Ты уедешь, то мы больше не будем вместе.. а Ты разве не знал? я не умею ждать.. я не жду больше никого..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет!!
сегодня у меня отличнейшее настроение!! так странно, еще ночью я чуть ли не плакала, слушала Krecа, пытаясь забыться, вникая в слова. а сегодня все просто супер!!! не знаю почему.. то ли просто что-то произошло, то ли я просто поела)) но настроение просто супер, и я бы очень хотела, чтобы сейчас Ты оказался рядом со мной)) кажется, что мои тараканы, ну те, которые в голове, праздник устроили. наверно у них у кого-то ДР)) салююююют!!!!!)))
нет, а если честно, то если бы Ты сейчас позвонил мне, то все бы было гораздо лучше)))
ну ладно, пошла отвисать)))
до скорого!!

---

Ассаи - Дневники

Откуда я знаю тебя? Бубновая два, вспомни соло,
Я читала твои дневники, начиная с самого первого слова,
Светом белой луны, вдыхая янтарный туман,
Я буду с тобой навсегда, на затертой бумаге только одна,

Внезапные встречи, после теплого дня, зажгут щеки,
Ему будут являться руки и гладить грубые губы ладонью,
На том берегу между сбитыми тактами, горит алый рассвет,
В этом теле, пылая, он знает, как вымереть бег, в клетке лет

Блеск. Это все об основах любви. Манит к теплому телу, запрет, прикоснуться на миг,
В сладком тумане, в этом приторном запахе рук, после полуночи будь в городе двух.

Чернила писали в тетрадь все о том же, между пунктами лекций,
Сознание спит, но я слышу механику этого сердца,
Едва ли твой сотканный свет, будет один в этих краях,
Я вижу, как он уходит в туман, обезумев и сам,

Неровные строки и те кто писал, я видел, размытые каплями "Л",
Тела, оставленных наедине,
Босыми ногами, вдали, я слышал ту, что манила на мель,
Черное облако, как времени век тихо парило над ней.

Блеск. Это все об основах любви. Манит к теплому телу, запрет, прикоснуться на миг,
В сладком тумане, в этом приторном запахе рук, после полуночи будь в городе двух.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет!

чувствую себя немного глупо после вчерашнего.. но все-таки решила написать Тебе. да, еще на счет вчерашнего: зачем?
сегодня, кстати, я проснулась в неплохом настроении)) не могу понять, от чего зависит мое настроение. слушаю Krecа и Noize.. пока ничего не произошло сегодня. да я думаю и не произойдет. это тоже не плохо))
вчера я долго разговаривала с одним очень хорошим человеком. получился очень серьезный жизненный разговор. в конце он сказал мне:"ты не умеешь любить. тебе научиться надо." я хотела что-то возразить, но он быстро перебил:"подумай, потом скажешь." думаю и ощущаю себя глупой.. жаль, что сегодня не получится с ним поговорить.. я бы хотела.. он умный, добрый..
ну наверно, пока все..

пока

---

-ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю..- Прекрати!-..любить..?(c)

---

привет!
как дела? хм.. да, Ты прав, глупо.. ну ладно, ближе к делу..
знаешь, я тут подумала и решила, что буду писать Тебе письма тут о своей жизни.. что со мной происходит, что хорошего или плохого, удачи, разочарования, о чем я думаю.. т.е. все что бы я рассказывала Тебе, если бы Ты был в моей жизни.. знаю, что Ты это все не будешь читать, зачем себя утруждать, ведь правда? ну или прочтешь и подумаешь "нах.. мне знать что происходит в ее жизни". знаю я это все, но мне, если так можно сказать, все равно. просто я так хочу. может Ты порадуешься где-то за меня, где-то огорчишься.. ну или как-то так.. в конце концов, если Ты это все читаешь, значит Тебе интересно..
я начала немного меняться, знаешь? надеюсь в лучшую сторону.. я стала дорожить тем и теми, кто есть в моем настоящем и все реже думаю о тех, кто будет.
вчера я закончила читать Тургенева "накануне". знаешь, я прочла за неделю 3 его романа. (это мое второе достижение, как Ты заметил))) ну так вот, там была такая фраза, я ее несколько раз перечитала и почему-то я вспомнила о Тебе:"...так ты у меня сердце обеими руками и взял!" ладно, не буду..
кстати, я тут нечаянно подумала, что Ты это все как будто спецом сделал. зачем? не знаю.. возможно, устал от меня, а виноватым оставаться не хотел. вот и построил ситуацию так будто я себя неправильно повела, не то написала и т.д. просто увидел то, что хотел увидеть.. и вот Ты обиделся и какое-нибудь чувство гордости Тебе не дает вернуться.. хотя это, наверно, уже гордыня какая-то.. ну ладно.. это всего лишь фристайл моих неудержимых мыслей. на самом деле, я знаю, что это все не так. Ты не такой ведь. по крайней мере я Тебя с этой стороны не знала.
для чего все это? спросишь Ты. не знаю. просто у меня болит сердце и нерв, который часто болит, ну Ты знаешь в общем.. а в такие моменты приходят разные дурацкие мысли.
кстати, мою настойчивость можешь списать на мой эгоизм. тут я тоже все продумала. ну вот смотри сам: Ты типа задел мое самолюбие, ну как это не я ушла первая, плюс к этому оставил меня виноватой во всем - ну типа Ты мне не нужен, как Ты понял все, как Ты захотел понять, хотя было такое ощущение, что Ты даже меня не слушал, точнее не читал, это все же по смс было(как можно выяснять отношения по смс!!!), Ты просто писал какие-то заготовленные фразы.(пишу последнее и как будто нож в спину..) - так вот, вина меня тяготит, ну кто хочет оставаться виноватым!! и я просто хочу каким-то образом сделать Тебя виноватым. вот! ощущаю себя каким-то плохим гением, но это уже НЕ ВАЖНО.
мне очень трудно сейчас.. знаешь, ужасно трудно держать все это в себе.. ведь, когда у меня был Д я тогда рассказывала, как я его люблю, как мне трудно все то, что он творит.. как больно в конце концов.. у меня был Ты, я даже могла рассказать это своим бывшим лучшим подругам, своим нынешним.. они все понимали, жалели, сочувствовали.. у меня был Ты! не знаю почему, но с Тобой все как-то легче становилось.. а сейчас как? у меня есть подруги, которым я не могу ничего рассказать.. одна фраза.. лишь одна.. "вы ведь друзья.. я не думал(а).." это все, что они могут мне сказать.. а мне даже не о чем с ними говорить.. знаешь.. они все о своих шмотках, мальчиках.. а мне сейчас об этом трудно не то, чтобы говорить, думать.. вот поэтому я и сижу дома целыми днями, общаюсь со всеми только по инету.. так легче.
еще я думаю, что невозможность с кем-то поделиться это только одна маленькая причина.. гораздо весомее то, что я привыкла надеяться, и не понимаю для чего нужна одна точка, если их можно поставить три и подождать продолжения. вообще Ты был очень прав, когда поставил такую твердую, четкую точку. меня давно надо было поставить на место. я поэтому я восхищаюсь Тобой.. да-да, это не опечатка, восхищаюсь!!! именно! Ты очень уверенный, твердый, принципиальный человек, и я горжусь, что Ты был в моей жизни. и заметь был самым главным. поэтому как бы я не хотела, чтобы Ты снова был со мной, все-таки я считаю, что Ты правильно поступил.
и еще я ощущаю себя ужасно несчастной.. но это тоже НЕ ВАЖНО.. уже
сегодня я была счастлива. я помогала маме печь яблочный пирог, как всегда насыпала туда корицу, которую она не любит, но которую я обожаю и.. и мне было хорошо: я смеялась, шутила.. забылась. но потом.. потом я вернулась в реальность..
сегодня я скачала песню, которую я давно хотела C'est Beau La Bourgeoisie. она бы Тебе обязательно понравилась, это точно. еще я скачала все песни Krecа. они всегда мне нужны, когда плохо, ну и когда хорошо. они всегда помогают, когда трудно своей нежностью, голосом, февралем, пеплом, письмом....
а и чуть не забыла!! чай вдвоем - просто друг)) милая песенка конечно..
буду сейчас все это слушать..))
помнишь. я недавно писала, что мне очень трудно просыпаться? трудно открывать глаза.. несколько постов назад.. так вот, мне уже немного легче.. теперь я хочу проснуться для того, чтобы подумать о Тебе. потому что совсем не снишься..
хочу похвастаться)) вчера на тренировках я все сделала. ну.. ладно-ладно.. на прессе опять стормозила.. но совсем немного.. честно честно.. во всяком случае мне уже начинает нравиться мое тело)) Тебе бы оно тоже понравилось))))) шучу конечно..
а так вообще сижу дома целыми днями и даже не хочется выходить..дом - тренировки - дом.. ну и инет.. конечно, инет.. ведь, когда я бываю в инете, тогда меня дома не бывает..)) ну или как-то так..
ну вроде все..
пока..
исчезаю..

---

кстати, сегодня первый день февраля и можно опять пообещать себе, что начинаешь новую жизнь))

---

31.01.2010 где-то в районе двадцати двух..

знаешь, наверно, я потом все обязательно пойму. наверно потом, как и все люди повешу ярлык на это все. наверно, потом я буду вспоминать это все со смехом и недоумением "неужели Я ТАК могла?!!" ведь так, кажется, бывает, правда?
я буду читать все, что писала ручкой на клочках листков или, барабаня по клавишам, на своей страничке(тогда еще для того, чтобы Ты это все прочел).. я буду читать это все и удивляться, что оказывается я и так тоже могу.. читать находя ошибки, недостатки, замечая всю нелепость, глупость фраз. я буду все это перечитывать в n-ный раз и скорее всего не узнавать себя, а главное - Тебя, в написанном.
наверно, когда-нибудь я наконец пойму, почему Ты так поступил, почему не мог иначе. повторю избитую фразу: "что не делается - делается к лучшему".. и улыбнусь.. просто так улыбнусь.
возможно это все будет.. возможно..
НО
сейчас.. сейчас вечер.. вечер дня-границы. теперь я окончательно поняла, что теперь одна. осталось лишь гадкое послевкусие оставленного_без_ответа_сообщения, тишина Твоего искреннего равнодушия, моих влажных глаз(да-да, влажных! я не могу плакать, когда мне больно, хотя от слез-то легче становится).
вечер, где я стояла в сумраке на мостике полупустого парка в промокших от таявшего снега сапогах и длинном черном пальто, облокотившись на перила, курила свою мечту, пытаясь выдыхать Тебя, смотрела на столь близкие в этот вечер звезды, которые так нежно добродушны были ко мне в этот непростой вечер.. знаешь, иногда казалось, что это Ты проходишь мимо.. мимо только лишь потому что не видишь меня..

---

заплатила дорого за свою неспособность любить и за свою зависимость от независимости.

---

дико хочу уехать из этого города..
здесь все слишком Его..

---

один плюс: когда плохо, тогда в дневниках много новых записей))))))

---

сны теперь приходят ко мне по ночам, но потом так не хочется просыпаться.. так страшно..
там со мной кто-то рядом есть.. Он.. моя первая л.. рядом..
так страшно было, что сон закончится.. так страшно открыть глаза и оказаться в пустой холодной постели..
в последнее время у меня появилась привычка. под утро я накрываюсь с головой одеялом.. не знаю.. наверно, чтобы хоть как-то спастись от утреннего света..
вообще я перестала любить день.. вечером уютнее, лучше..